От вины и бессилия к социофобии и избеганию: как формируются проблемы у ВДА. Часть 1

В первой статье мы говорили о том, кто такие ВДА и с какими рисками они сталкиваются. Теперь давайте посмотрим глубже: как именно формируются те проблемы, с которыми приходит взрослый клиент.

Мы пройдем путь от самых глубоких чувств — к убеждениям, а от них — к тем паттернам, которые отравляют жизнь.

На первый взгляд клиент приходит с конкретными запросами:

«социофобия и избегающее поведение»— страх общения, страх быть в центре внимания, желание спрятаться, избегать контактов. Например: «Я боюсь выступать на совещаниях, мне кажется, все смотрят на меня и осуждают», «Я не хожу на вечеринки, потому что не знаю, о чем говорить с людьми».

«зависимость от чужого мнения»— невозможность принять решение без одобрения, постоянная потребность в подтверждении своей значимости. Например: «Я не могу выбрать платье без совета подруги», «Если начальник не похвалил меня, я чувствую себя тупой и никчемной», «Если муж не одобряет мой выбор, я отказываюсь от него, даже если он был важен для меня».

«трудности в построении близких отношений»— страх отвержения, невозможность доверять, повторяющиеся деструктивные сценарии. Например: «Я выбираю одних и тех же партнеров, которым все равно на меня, но упорно пытаюсь заслужить их любовь», «Я боюсь открыться, потому что уверена: если узнают меня настоящую — отвернутся».

«прокрастинация»— откладывание важных дел, невозможность начать или завершить проекты. Например: «Я не могу сесть за работу, пока не приведу дом в идеальный порядок», «Я откладываю ответ на письмо неделями, потому что боюсь, что напишу что-то не так», «Я начинаю сто раз и бросаю, потому что результат никогда не бывает достаточно хорошим».

«перфекционизм»— нереалистично высокие стандарты к себе, страх ошибки, обесценивание своих достижений. Например: «Я перепроверяю отчеты по десять раз, потому что боюсь, что допустила ошибку», «Я не могу выложить пост в соцсетях, потому что он не достаточно идеален», «Даже когда меня хвалят за заслуги, я думаю: ну, это просто повезло».

«синдром самозванца»— ощущение, что ты не заслуживаешь своих успехов, что ты обманываешь окружающих и тебя скоро «разоблачат». Например: «На работе меня повысили, но я уверена, что я не достаточно компетентна и меня уволят, как только вскроется правда», «Я думаю, что все мои достижения — случайность, и я не такая умная, как кажусь», «Я боюсь, что мои клиенты поймут, что я на самом деле ничего не знаю».

Но за этими проблемами стоят глубинные механизмы, сформированные в детстве.

В этой блок-схеме показан механизм формирования проблемы.
Давайте посмотрим подробнее

Уровень 1. Детство ребенка в алкогольной семье или как рождается бессилие

Ребенок в такой семье каждый день сталкивается с ситуациями, которые невозможно изменить.
Вот как это выглядит:

Пример 1. «Ты его любимая дочка, пойди поговори с ним»
Девочка слышит от мамы: «Ты его любимая дочка, пойди поговори с ним, чтобы он остановился». Ей 7 лет. Она идет к отцу, просит его не пить. Он не останавливается. Она пробует снова и снова — безрезультатно.

Пример 2. «Не крутись под ногами»
Ребенок отслеживает мамино эмоциональное состояние, видит, что она уставшая, замученная. И он старается не досаждать ей своими проблемами. Он хорошо учится, слушается, не плачет, не просит внимания. Он прячет свои чувства, чтобы не нагружать маму. Он очень старается быть хорошим, чтобы хоть как-то порадовать, угодить маме.

Пример 3. «Встать между родителями»
Дети стараются из-за всех сил, даже встают между родителями, чтобы они не подрались или не поубивали друг друга. Они пытаются остановить то, что не в их власти. Они — маленький щит между двумя взрослыми, которые не могут справиться с собой.

Уровень 2. Эмоции: бессилие, вина и одиночество

Что чувствует ребенок в этих ситуациях?

Бессилие. Ребенок, растущий в такой семье, очень хочет и стремится что-то изменить, но не может. Он стоит между дерущимися родителями, но они продолжают драться. Он просит, умоляет отца не пить, но тот пьет. Он старается быть идеальным, но мама всё равно несчастна. Это та сфера, где у ребенка не было возможности что-то поменять, именно поэтому он всегда испытывал бессилие.

Вину. Ребенок делает вывод: «Раз я не могу это остановить, значит, я недостаточно хорош. Если бы я был лучше, папа бы не пил. Если бы я не был таким обузой, мама бы не уставала. Я виноват в том, что происходит».

Одиночество. Свои чувства нельзя показывать — это опасно или бесполезно. Никто не видит, что с ним происходит. Он один со своим страхом, стыдом и болью. Не с кем поделиться, некому рассказать.

Уровень 3. Чувство никчемности

Когда ребенок долгое время испытывает бессилие, вину и одиночество — эти чувства становятся фоном. Они перестают быть просто эмоциями. Они превращаются в чувство собственной никчемности.

«Я ничего не значу. Я плохой. Я не могу ни на что повлиять. Мои усилия бесполезны. Я — причина всех проблем. Если бы меня не было, всем было бы лучше. Я — лишний. Я — обуза. Я — дефективный».

Это чувство становится ядром личности. Вся дальнейшая жизнь выстраивается вокруг попытки доказать, что ты не никчемный. Или, наоборот, вокруг попытки спрятаться, чтобы никто не увидел, какой ты «плохой».

Уровень 4. Убеждения

Из тотального чувства никчемности рождаются глубинные убеждения о себе и мире:

Уровень 5. Паттерны поведения

Из этих убеждений рождаются устойчивые паттерны — способы действовать, которые помогают ребенку выжить в хаосе, но во взрослой жизни начинают мешать:

«Угождать и подстраиваться»;Ребенок меняет свое поведение, чтобы угодить родителю. Он говорит «да», когда хочется сказать «нет». Он подавляет свои желания, чтобы не вызвать недовольство. Он становится «удобным» — бесформенным, как хамелеон, подстраивающимся под настроение и ожидания взрослых.; «Считывать эмоции других»;Ребенок сканирует лицо, голос, жесты родителя, чтобы угадать его настроение и предугадать опасность. Он знает, когда отец придет злой, когда мама на грани, когда лучше спрятаться, а когда можно подойти. Это не эмпатия, а гипербдительность, вызванная страхом.; «Терпеть»;Ребенок терпит некомфортные, унизительные, а иногда и опасные ситуации, потому что считает, что у него нет выбора. Он терпит крики, молчание, игнорирование, несправедливость. Он боится, что если он перестанет терпеть, его накажут или отвергнут.; «Быть «хорошим мальчиком» / «хорошей девочкой»;Ребенок старается соответствовать ожиданиям родителей, быть пай-ребенком, не доставлять хлопот. Он не спорит, не капризничает, не проявляет эмоции. Он верит, что если он будет «хорошим», его будут любить, а в доме будет мир. Но эта «хорошесть» не дает настоящей близости — только роль.; «Оценивать себя глазами других»;Ребенок не знает, «хороший» он или «плохой», пока не увидит реакцию взрослого. Его самооценка полностью зависит от внешней оценки. Если похвалили — он взлетает, если покритиковали — он рушится. Собственного внутреннего компаса у него нет; «Критиковать себя»;Ребенок безжалостен к себе. Он находит недостатки в каждом своем действии, обесценивает свои достижения, накручивает себя за любую ошибку. Его внутренний критик — точная копия тех голосов, которые звучат дома: «ты недостаточно хорош», «у тебя ничего не выйдет», «это из-за тебя всё происходит». «Обесценивать себя и идеализировать других»;Ребенок считает других (родителей, учителей, сверстников) умнее, сильнее, достойнее, чем себя. Он смотрит на них снизу вверх и чувствует, что никогда не сможет достичь их уровня. При этом он обесценивает свои сильные стороны, свою уникальность. Он уверен: другие — настоящие, а он — подделка.

Ребенок, который привык угождать, вырастает во взрослого, который не знает своих желаний.

Ребенок, который считывал эмоции других, вырастает во взрослого, который постоянно тревожится о том, что о нем думают.

Ребенок, который терпел, вырастает во взрослого, который не умеет защищать свои границы.

Уровень 6. Проблема: Трудности в построении близких отношений

Одна из самых болезненных и частых проблем ВДА — это трудности в построении близких отношений, а именно повторение детского сценария с партнером.

Во взрослой жизни клиент бессознательно ищет человека, похожего на маму или папу. И пытается изменить эти отношения — получить наконец ту любовь, которую не получил в детстве.

Как это выглядит:

На партнера проецируется идеальный образ родителя.
Клиент не видит реального человека — его ограничений, его невозможности дать ту безграничную любовь, которую хочется.
Клиент стучится в закрытую дверь. Он пытается изменить партнера, заставить его что-то сделать, чтобы тогда «мне стало хорошо».
Но партнер — это не родитель. Он никогда не сможет восполнить то, что не было получено в детстве.

Результат: разочарование, злость, чувство, что «меня опять не любят», и новый круг боли.

Почему не складываются отношения у ВДА

Что в итоге?

Трудности, с которыми сталкиваются ВДА, такие как социофобия, избегающее поведение, зависимость от чужого мнения и трудности в отношениях — это не врожденные черты или особенности характера. Это выученные способы справляться с чувством никчемности, которые родились из вины, бессилия и одиночества в детстве.

Ребенок, который пытался спасти отца от алкоголя, вырос во взрослого, который пытается спасти всех вокруг.

Ребенок, который прятал свои чувства, чтобы не быть обузой, вырос во взрослого, который избегает близости.

Ребенок, который чувствовал себя виноватым во всем, вырос во взрослого, который не умеет говорить «нет».

Но эти механизмы можно переработать.
На сессиях мы работаем с чувством вины, возвращаем клиенту его собственную ценность. Он учится быть хорошим без «идеальности», и постепенно, шаг за шагом, он освобождается от эха прошлого.

Сделайте первый шаг к переменам

Запишитесь на ознакомительную консультацию